un tipo va al doctor, y le comenta: Mire doctor, tengo un problema. Como arroz, y hago arroz. como pollo, hago pollo. como choriso, y hago choriso. ¿qué tiene que ver eso? es que quiero hacer caca, como todo el mundo. ¡puez coma caca!. jajajaja

¡dortor! ?doctor!
--dígame caballero, que precisa usted?
--¡Mi muger tiene 3 senos!
--¿y usted quiere que le quite uno?
--noo doctor, ¡póngame otra mano!
jajajajajajajajajajj

¡Mamá, mamá! ¿La abuela es berde fosforecente? No hija. ¡entonces ya se está electrocutando!

lol jasjkasjk!

El: -¿Cuando yo muera, me vas a llorar mucho?
Ella: -¡Claro...ya sabes que lloro por cualquier tontería...!

Mamá, mamá, en la escuela me dicen twitter. ¿Por qué, hijo? Si me sigues, te digo. jajajaja

¿Qué le dijo el lápiz a la lámpara?
- Apagá la luz, que estoy con una mina.

¿qué le dijo un plátano a una gelatina? Aún no me desnudo, y ya estás temblando. jajajaja

Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.

en el egército el general le hablaba al batallón. dice la gente, que nos ofendemos porque nos dicen aguacate. ¡y vamos a demostrar que no es cierto! pasaré lista de su apeyido, y cada uno dirá aguacate. ¡Soldado Orozco! ¡Aguacate! Soldado Guerra! Aguacate. Soldado martínez! Este con voz afeminada contesta: Aguacate. ¡Más fuerte! Aguacate. ¡Grite! Aguacate. ¡Dígalo con huevos! ¡aaaahaaaahaaaay, Guacamole!. jajajaja

Un gallego le dice al otro:

• Me compré un reloj.
Y el otro le pregunta:

• ¿Qué marca?.
• Pues la hora.

amor, dime algo dulce.
--tu puta madre en almíbar! jkaskjaskjaskjkjas no va para ofender.

¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?.
Porque el envase dice: "abra aquí".

amor, dime algo que me llegue al corazón. está bien, amor. ¡sangre!

ajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajaj! xdddd

en la escuela, la maestra dice: niños. ¡ciéntense en silencio! y silencio murió aplastado. jajajaja

Niños, no juguéis con fuego! Y fuego se quedó solo.

un taxista dijo para sí: No cave duda. y duda se fue caminando.

doctor, doctor, tengo un hueso afuera. dígale que entre!

Doctor, doctor. veo puros elefantes azules. ¿ha visto alguna vez a un oftalmólogo? no, puros elefantes azules. jajajaja

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

• Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:

• Es que el desgraciado de la puerta me la rompe...

¿por qué los gallegos ponen un televisor en la nevera? para ver la imagen congelada. jajajaja

¿Por qué los gallegos no entran en la cocina?.
Porque cuando una vez entraron había un recipiente que decía "sal".

estaban 2 marcianos en su platillo volador, y estaban explorando el espacio. el hijo le pregunta al papá, al ver una bolita: ¿qué es eso, papá? ese es un satélite ruso. ¿cómo sabes eso? en un costado dice: "made in Russia". luego el hijo mira otra esfera más pequeña: ¿qué es eso, papá? ese, es un satélite estadounidence. lo sé, porque en un costado tiene pegada la vandera de Estados unidos. luego el marcianito mira una esfera del tamaño de una pelota de tenis, y pregunta: ¿que es eso, papi? eso, es un satélite mexicano. ¿cómo sabes eso? fácil, en un costado tiene un letrero que dice :Puto el que lo lea". jajajaja

¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911?.
Porque no encuentran el 11 en el teléfono.

un par de vacas platicaba, y una le dice a la otra: ¿supiste de la enfermedad de las vacas locas? ¿qué hay con eso? supe que una amamantó a 5 toros seguidos. yo no me preocupo de eso. ¿por qué no? porque a los patos no nos susede eso. jajajaja

-Papá, ¿de dónde viene la porcelana? -De las porceovejas, por supuesto. -Gracias papá.

mamá mamá. ¿Los sapos usan anteojos? no mija. ¿por qué? entonces ¡la abuela ya se calló en la zanja!. jajajaja

¿Sabéis aquello de que Microsoft compró Skype por 8500 millones de dólares? Pues qué idiotas, podrían habérselo descargado gratis de la página.

uno larguito.
un tipo entra a un bar
- moso sirvame un wiski
-como no
tambien sirvale a los del mostrador
porsupuesto
tambien a los de las mesas
ahora mismo
tambien sirvase ustet
muchas grasias
despues de 8 o 9 vueltas, el moso creyo conveniente presentarle la cuenta al que invitaba a todo el mundo:
noooo la cuenta nooo, si no tengo plata
el moso lo saco a empujones y en la vereda lo revento a patadas.
al dia siguiente volvio el mismo tipo:
moso sirvame un wiski
si, ya se y también les sirvo a los del mostrador
efectivamente
y tambien a los de las mesas
asi es
y tambien me sirvo yo
noooo tuuuuu nooooo, porque la bebida te cae mal y tepones violento!