estuvo botana ese chiste. jajajajajaja

jajajaja,

era una vez, un tipo que era tan fanático a los videojuegos, que cuando murió, en su tumba le dejaron la siguiente leyenda: "Game over". jajajajajaja

Cariño, dame el bebé.

• Espera a que llore.
• ¿A que llore?. ¿Por qué?
• ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

a eso de las 4 de la mañana, como es lo normal, la familia duerme, pero un grito desgarrador los despierta. el hombre va a donde se escucha el grito, y descubre que era la suegra: ¿qué tiene? ¡me picó un alacrán! ¿1? si le puse 5. jajajajajaja

Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.

suena el teléfono a las 3 de la mañana y contestan: ¡diga! ¿Disculpe, la familia silva? ¡No idiota, a esta hora la familia duerme!. jajajajajaja

ay otro chiste muy parecido pero de jaimito y ustedes ya saben como es ese personaje Xddd

Ah sí, me acordé de otro más que no sé si ya lo hayan posteado. Disculpen por el repost, si ése fuera el caso.

Iban unos motociclistas en una sola moto, lo que trae como consecuencia ser detenidos por la policía. —¡Deténganse, no pueden ir cinco motociclistas en una sola moto! Dice el hombre de la patruya; a lo que uno de ellos responde: —¿Qué, cinco? ¡Ay no, ya no viene el Quebin con nosotros!

Jajajajaja.

jajajaja esa estuvo buena jajajajajjajaj

jode, mejor no beo + este tema desde que entro a la sala, quedo muerto de la rrisa y ... xdddd saskjkasjkasjkasj!

un niño le dice a su papá: Papá, ¿me das 3 pesos? Claro hijo. Peso pluma, peso mosca, y peso paja. jajajaja

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

• Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:

• Es que el desgraciado de la puerta me la rompe...

Mamá, mamá. ¿La abuela es fosforecente? no mi niña. ¿Por qué? Entonces, ya se está electrocutando. jajajaja

por qué eva le echó la culpa a la serpiente, sobre el pecado original?
pues como no tenía suegra,

haber si le entienden. ¿Por qué los changos no van a los bailes? porque son pachangas. jajajajaj

el tipo tan pobre, pero tan pobre, que cuando nació, no le salieron dientes de leche, sino de agua de azúcar.

en los tiempos de la segunda guerra mundial, como todos sabemos, había mucho preso por parte de Hitler, los cuales muchas veces vivían en condiciones infrahumanas. Un día, el gefe de una cárcel, les dice a los presos: En un par de semanas, viene el gran Hitler para visitarlos, y tendrán qué ser de su agrado en todo. Para esto, no se podían cambiar ni de calzoncillos, y algunos presos veían la oportunidad perfecta, de siquiera vivir en condiciones mejores. Por fín llega el día esperado por todos, y se reúnen en el patio, y miran que Hitler se acerrca al podio. Hitler solo levanta un brazo, y todos sin ecepción lo aclaman, y solo Hitler vuelve a levantar el brazo, y todos callados. En eso, Hitler toma la palabra: Sé que muchos se andan quejando por las condiciones en que viven aquí, y por eso tengo 2 noticias. Una buena y una mala. La buena, es que por fín se cambiarán de calzoncillos. LOS PRESOS INTERRUMPEN CON UNA ovación, y Hitler los calla: Y la mala, es que se los cambiarán unos con otros. jajajajajaja

Un hombre que no sabe nadar cae a una piscina, y desesperado empieza a gritar al socorrista:

• ¡Qué me ahogo, que me ahogo!
A esto, responde el socorrista:

• Pues llore, hombre, llore.
El pobre hombre, pataleando en el agua para no hundirse replica:
-¿Para qué quiere que llore? ¿Quiere venir a sacarme del agua?
-Coño, ¡Llore para deshaogarse!

en un hospital psiquiátrico, pusieron una picina para osio de los internos, pero uno no sabía nadar, y sinenvargo, cae irremediablemente al agua. otro interno que observaba, al ver que se ahogaba, corre inmediatamente a sacarlo, a lo cual, todos aplauden el hecho heróico. a la mañana siguiente, los doctores mandan llamar al salvavidas de esa tarde, y le comentan: nosotros queremos felicitarlo, porque salvó a un interno, pero desgraciadamente, cumplió su cometido. pero con respecto a usted, consideramos que ya está curado. ¿pero qué pasó con el interno? Lo encontramos ahorcado en los tendederos. a lo que el interno contesta: No, no se colgó, yo lo puse ahí para que se seque. jajajajajaja

en la última cena, jesús le pregunta a pedro: pedro, tú me amas? y le contesta pedro: no maestro, cómo se le ocurre? el homosexual es juan!

un refrán. El que a hierro mata, deja a los hierritos huérfanos. jajajajajaja

¿cual es la diferencia entre un árbol y un borracho? el árbol empieza en el suelo y termina en la copa, y el borracho empieza en la copa y termina en el suelo

¿en que se parece un hombre a un árvol? en que a los 2 se les para el pajarito. jajajaja

que le dijo el mar al buey? Nada buey porque se estaba ahogando jajajjajja Xd

¿qué le dijo un banano a una gelatina? ¡aún no me desnudo, y ya estás temblando!. jajajaja

ei! no morir + chistes..

A la orden, señor.

Estaban dos novios cuando de repente, la novia, cuyo cumpleaños ya estaba por venir, dice: -Oye, mi amor, ¡para mi cumpleaños quisiera que me compres un celular! Y el novio responde: -Mmm... ¿qué? ¿Y el otro? A lo que ella replica: ¡el otro me va a comprar una Tablet!

Jajajajajajaja.

en un manicomio, estaba un interno que tenía una jaula con un tuvo de metal adentro. otro interno extrañado se le acerca: ¿qué tienes ahí? es una jaula, ¿no ves? ya. ¿pero por qué tienes ese tuvo adentro? es que es un tuvo de escape. jajajaja

Lol, estais fatal jojojojojo.