jajajaja muy bueno xddddddd

que le dijo un cable a otro cable? somos los intocables! jajajaaaa

que le dice un cable a otro? , sígueme la corriente, lo as cogido? . pues suéltalo que da calambre

jajajaaaa

¿qué debe hacer una mujer si su marido corre en sip sap en el jardín? seguir disparando. jajajaja

creacion mia
donde esta el archibo x.rar? no lo se, esta comprimido, no se lo ve...

un ovispo regaña a un cura de pueblo: Que bistas pantalón y bota vaquera, pasa. que tengas camisa a cuadros, pasa. que te hagas una cola de caballo, pasa. pero que en semana santa pongas afuera del templo un letrero que diga cerrado por disfunción del hijo del gefe, es imperdonable. jajajaja

ajajajaj muy bueno xDD

un hombre vivía solo con su perro. un día, el perro muere, y el tipo queda abatido. entra a la iglesia, y le comenta al padre: Padre, estoy dolido. ¿cuánto me cuesta una misa para mi perro? recién murió aller. Lo siento hijo, nosotros no hacemos ese tipo de serviciospara animales. pero puedes ir al templo del pueblo vesino. ahí está un cura erege, que seguro te hace el servicio. Gracias padre. y dígame padre, ¿cuánto me sugiere que pueda ofrecer de propina? yo había pensado 500 dólares. ¿Y por qué no me digiste que el perro era católico desde un principio? jajajaja

la maestra le dice a jaimito que al dia siguiente traiga 3 oraciones:
jaimito llega a su casa y dice:
mamá me puedes decir una oración?
cállate la boca!
papá me puedes decir una oración?
con gusto, congusto
hermanita me puedes decir una oración?
acompáñame, acompáñame
no convensido sale a la calle y escucha a 2 basureros que dicen:
basura, basura
luego pasa delante de un coro que grita:
aleluya, aleluya
al dia siguiente:
jaimito, cual es tu primera oración?
cállate la boca!
jaimito, te voy hacastigar llevándote a la dirección!
con gusto, con gusto
¡jaimito! ¡vamos a la dirección!
acompáñame, acompáñame
llegan a la dirección y el director le pregunta a jaimito;
jaimito, que es el colegio?
basura, basura
¡jaimito! ¡has sido expulsado de este colegio!
aleluya, aleluya

en la revolución mexicana, un cavo le dice a su general: Mi general mi general, yo no entiendo el prefijo sub. ¡mire muchachito!, el prefijo sub, quiere decir, debajo de. por ejemplo, submarino, debajo del agua, y subterranio, debajo de la tierra. ¿ahora sí lo entendió? sí mi general. ok muchachito. ahora dígame su reporte. puez con la novedad, de que su esposa es subteniente. jajajajajaja

se encontraba un matrimonio en la cama, entonces, el esposo mira asia el frente de la cama y le dice a la esposa: vieja! porque ay 6 pies en la cama? la esposa le dice: no viejo son 4, que son 6! le reponde el esposo. la esposa le dice: vaja y cuentalos. el esposo lo hace, uno, dos, tres, cuatro, ooo sii, tenias razón!

cómo se reconoce a un gallego en un salón de clase?
porque es el que cuando el profesor borra el tablero, él borra el cuaderno

unos gallegos platican. Oye manolo, fíjate que me hé comprado un DVD. ¿te compraste un DVD? sí, me la compré. ¿cómo le habeis hecho, si tú estás muy pobre? figúrate, vendí la tele. jajajaja

mujer al marido:

• ¡Mi amor, te enteraste, mataron al cura que nos casó..!
• ¡Ves mi vida, en esta vida todo se paga..!

para qué un gallego pone el televisor encima del techo?
para ver el canal de las estrellas

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

• Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:

• Es que el desgraciado de la puerta me la rompe...

un tipo roba un banco, y toma reenes. a cada uno le pregunta: ¿usted me vió robar el banco? el pobre hombre contesta que sí. el ladrón toma la pistola, le dispara y lo mata. le pregunta lo mismo al segundo: ¿usted me vió? Sí. El ladrón le dispara también y lo mata. toma al tercero: ¿Usted me vió? Yo no, pero mi esposa sí. jajajaja

por qué las focas miran para arriba?
pues porque arriba están los focos!

Preciosa ¿me dejas mostrarte mi aparato reproductor? — Nooo ¡ATREVIDO! - Aaaah nadie quiere ver mi MP3.
jajaj

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaa good good goood good good good good!

¿cómo se dice violación en africano? Te tumbo la tanga, y cañangas ñangas. jajajaja

¿Cómo se dice divorcio en árabe? ¡Se aleja la almeja!

haber si le entienden. Un niño le pregunta a su papá, quien con su mamá, son buenos en informática. ¿cómo nací lló, papá? bueno hijo, sabía que este día llegaría. primero, la conocí en facebook, me dió like, le dí like, e hicimos un recorrido para conocernos. hicimos luego de darnos like, una cita en un cyvercafé, e imprimimos nuestros gustos. un día, en casa de mamá, ella me enseñó su ordenador, metí mi USB, pero nos olvidamos de la seguridad del antivirus y el cortafuegos, y se descargaron los archivos. luego esperamos 9 meses. jajajaja

¿porqué los de el df ponen el telebisór en el conjelador?
para ver notisias frescas.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

jajajajajajajajajajajajajajajjjajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajaajajjaajjaaj

¿Saben por qué los elefantes no pueden hacer pipí? porque no tienen clacson. jajajaja

qué le dijo un bloque a otro bloque?
ella es la sensación del bloque...!

mamá mamá. ¿me compras un gatito? no, porque los matas en la labadora!. no se murió cuando lo labé, se murió cuando lo exprimí. jajajaja

jajajajjajja