un hijo le dice al padre: paapá. hoy tube mi mi primer experiencia sexual! que bien hijo, matador como el papá! ben, siéntate y dime como fue. uuy papá, no puedo sentarme, me quedó doliendo el culo xdddd

jajajaaaaaaaaaaaaaa hentay :D

jajajajajajajaja el de jaimito estuvo super

ajajajajajajaa eéentáaaaay :) jajajaja muy buenos todos

Papá papá. ¿te puedo decir una mentira? Sí hijo, dime una mentira. Papá. jajajaja

sinseramente muy boludo xd

En cierta ocasión, la oficina de emergencias recibe una llamada con una voz exaltada del otro lado:

• ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, a la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero por favor.. envíelos de una vez!
Atónita, la operadora responde:

• Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
• ¡Hay un gato en la ventana! - grita la voz.
• Ay señor, - dice más aliviada la operadora - ¿todo este escándalo por un gato?
• Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el loro!!!!!!

Había una vez una pareja de jóvenes, quien se acavava de conocer.
Aún así, querían tener su primer encuentro íntimo.
Después de hacerlo, la chica le dice a el. Oye, me di cuenta de algo. El le responde. ¿enserio, de que? de que eres médico.
El le dice. Como lo supiste? por tu forma de lavar las manos.
ooo, mira, que observadora.
La chica le dice. Me di cuenta también de otra cosa. ¿Si, de que cosa? de que eres anestesista.
Si, es verdad, como lo descubriste? fácil, cuando lo hicimos, no me sentí nada.
Xddd. El chiste original está con palabras más fuertes, este lo sensuré para que no sea tan fuerte. Quizá el que se ponga a pensar lo entienda.

un tipo entra a robar a una casa, y lo descubre el matrimonio, a quienes el ladrón toma como reenes, y cuando los iba a matar, comienza a preguntarles, pero primero a la mujer. ¿Cómo te llamas? Me llamo Isabel. el ladrón se conmueve y le dice: no puedo matarte, porque así se llamaba mi novia. ¿Y tú, cómo te llamas? Me llamo Gabriel, pero mis amigos me dicen Isabel. jajajaja

jaajjajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajaaajaaajaaajaaajaaajaajaajaajajjajaja

cómo se dice suegra en chino?
lin-chen, la!

ajajjajajajajajaahahahahahhahahahahajajajjajajajajajajaahahahahahhahaahhaahahahahahahhahahahahahaajajajajajajajajajaaajajja

un borracho entra a una morgue creyendo que era una cantina
caramba! Que buena chupa se han dado estos! Estan todos borachos y dormidos! Bueno, yo también me echaré a dormir
al rato llega un sambo en su camioneta y se lleva a los muertos a la fosa común. En el trayecto el borracho se despierta algo mas conciente y dice
oooooooooo nooooooooooo estos estaban muertos! Y ahora que hago?
Resuelve esconderse debajo de todos los muertos. Al llegar el sambo echa a los muertos a la fosa y cuando le toca el turno el borracho dice
nooo nooo señor
callate! Acaso tu sabes más que el médico?

Mamá. ¿puedo pintarme los labios? ¡Ya te dige que no! Pero tengo 20 años. ¡Que no! Ya estoy grande, y puedo decidir por mí. ¡Ya te dige que no Roberto!. jajajaja

mamá mamá en el colegio me dicen cabeza de planeta
al rato:
mamá me duele la mitra
en que continente hijito?

Carta de un Esperma a un óbulo. Querido óvulo:

Vamos a comenzar por el principio; no se por que si tu eres femenino no te llamas óvula, en vez de óvulo. No se, me siento raro sabiendo que el objeto
de mi vida es unirme a ti que no eres ella, sino él. Eso no es justo, yo soy la esencia del varón. Si alguien es macho ese soy yo. Pero vamos si la naturaleza
lo quiso así, juro por mi colita que voy a hacer todo por llegar a ti... mi amor... aunque seas él.

La naturaleza nos pone difícil la cosa a los hombres desde el comienzo. Tú eres un óvulo que vive plácidamente en una cuevita mullidita rodeada de un precioso
monte. En cambio yo, vivo hacinado junto a 60.000.000 de congéneres colgando de un globito. A mí me tocó el globito derecho que está más abajo que el izquierdo.
Según los estudios en mi pequeño mundo redondo viven 30.000.000 de espermatozoides como yo, y en otro una cantidad más o menos igual.

Nuestros globitos están rodeados por una capa de escroto que nos protege de los rayos infrainteriores. Lamentablemente según los científicos y los fastidiosos
de la religión del Greenpeace, esta capa de escroto se ha debilitado y presenta un enorme agujero que pone en peligro la vida de los globos.

Nuestra única diversión consiste en viajar hasta próstata, un pueblito que queda a 15 cms. de aquí. Para viajar a próstata solo tenemos que tomar el camino
del túnel vía uretra. Próstata es un bello pueblecito que es muy frágil y de vez en cuando llegan dedos turistas de todas partes del mundo a visitarlo.

Amado óvulo: ¿Por qué es tan difícil llegar a ti? aquí todos estamos en alerta constante porque en cualquier momento tenemos que salir como locos a un
sitio desconocido, donde supuestamente estás tú cómodamente sentado en tu trono rojo y húmedo, esperando a que uno de nosotros (60.000.000) tenga la suerte
de unirse a ti.

¡Qué angustia cuando se da la alarma! Esto parece el Nuevo Circo en Semana Santa o el pago de la beca alimentaria y si uno no está pendiente, fácilmente
puedes parar en un mundo de goma o a mano de manos peludas morbosas.

¡Ay, óvulo, Esto no es vida! La alarma suena en los momentos menos esperados. El sistema es complicado pero funciona a la perfección: el ojo ve y el nervio
óptico va con el chisme al cerebro. El cerebro evalúa la situación y manda un mensaje urgente vía médula espinal al corazón que se alborota y envía baldes
de sangre de la cintura para abajo. Allí hay un aliado de nuestro mundo. Él es calvo y acostumbra vestirse con un suéter cuello de tortuga, que suele estar
tranquilo, pero en vista de la emergencia se levanta, reacciona y nosotros allí sin saber qué hacer ni dónde ir. Menos mal querido óvulo (debería ser querida
óvula) que estos mensajes van por la columna vertebral vía médula y no dependen de algún ministerio, de la telefónica o del correo, porque si no nadie
despertaría, reaccionaría o se pararía.

Fíjate que el otro día a nosotros nos vino a saludar una señora barbuda y por culpa de la poliSIDA nos guardaron a todos en un globo de goma.

Esa señora es barbuda y él tan macho, y él que es tan macho no tiene ni un solo pelo.

Reproducirse es divino, lo malo es que nace gente.

Bueno querido óvulo, espero verte pronto para fundirnos el uno con el otro y convertirnos en hombres y mujeres donde sigan viviendo óvulos y espermatozoides
como nosotros.

El Espermatozoide.

como las cartas están de moda, aquí está la mía. Esta es de una madre gallega a su hijo.
Querido Hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carga es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mas lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita, bajo la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es malo; la semana pasada solo llovió 2 veces; la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día, hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa, que emoción!!!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos, tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, que orgullo!!!, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de el, es el que corta la hierba en el cementero. Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, parió, pero como todavía no se de que sexo es, no te se decir si eres tio o tia. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo, ella llamara a tu hermana Mama. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya, tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella.
Tu primo Paco se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien nunca más hemos visto por aquí es al tío Juan Carlos, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupado es tu perro el puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antonio? ya no esta más en este mundo, su padre murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago, tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. Tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaba en la pick up, se cayeron al río, el Rafa que estaba manejando se salvo porque logro bajar el vidrio y salir por la ventana, los dos se ahogaron porque estaba atrás y no pudieron abrir la portezuela trasera.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la se. Resulta que la ultima familia que vivió por aquí, se llevo los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte, si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere,
Carmina

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre

La respuesta del niño gallego a su madre...

Querida Madre:
Recibi tu carta que mandaste con el primo Manolo, pero como el muy bruto me la ha entregao al dia siguiente de haber llegao, ya no pude ir por él al aeropuerto.
Me dio mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado mas si me hubieras mandado los cien euros, comprendo que ya habias cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax.
Sabes, a mi no me extrañia nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancao por dentro.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebe, y que me diga cuanto antes si fue niñio o niñia, porque si ya soy tia tendre que afeitarme el bigote.
No le he dao tus saludos a Doñia Remedios porque no la he visto, pero esta mañiana he hablado con ella por telefono y esta bien.
A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve duro solo 3 dias. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer dia he pintao 5 km., el segundo 3km. y el tercero solo he pintao 1km., el capataz me dijo que estaba yo despedio, porque cada dia pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada dia me queda mas lejos el bote de pintura.
Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policia esta haciendo redadas de farmacodependientes.
Ya tengo novia, se llama Mary y es una chica gallega, la conoci en una reunion, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras.
Bueno mamaita, recibe el cariñio de tu hijo.
Venancio.
P.D. Ahora que me acuerdo, no se porque te escribo esta carta si no tengo tu nueva direccion.

JAJAJJAAJAJAJAJAAA

¿por qué un gallego está bestido de vampiro y montado en un tractor? porque le digeron que cembrara el pánico. jajajajajaja

CARTA DE UNA ABUELA A SU NIETO.

Querido nieto,
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero
compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el
auto que decía:
“’TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS”.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en
el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de
dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.

La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de
las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba
roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha
dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que
muchos otros aman al Señor, porque inmediatamente comenzaron a sonar
las bocinas… Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era, sin duda, muy religiosa, ya
que tocaba la bocina sin parar y gritaba: “Dale, por el amor de
Dios…!!!”. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les
sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla,
totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular
levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito, mi
otro nieto, que estaba conmigo:
- ¿qué quería decir ese saludo?

Me contestó que era “un saludo hawaiano” de buena suerte. Entonces yo
saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi
nieto se doblaba de la risa. Supongo que por la bella experiencia
Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia
mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme, a qué templo
voy. Pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era
el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de
dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo
hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,

Tu abuela.

un gallego le dice a su amigo, también gallego: ¿viste a las vesinas del departamento de junto? sí, sí las ví. el primero agrega. Son lesbianas. ¡Qué lesbis ni qué lesbis! son francesas. pero ni se te ocurra hacer nada, porque son novias entre sí. jajajajajaja

aja que boludo el del auto

así como vamos, este será el segundo hilo más comentado. solo después de survive. jajajaja

jajaja, surbibe vs cuéntame un chiste xd

2 espermas platicando. oye, ¿tú crees que lleguemos al óbulo? No lo sé, apenas vamos en la garganta. jajajaja

jajajajaja por mí que gane este hilo :D

buenenisimos chiiicos ,me los boy arrooobar para mii jejejejejej ddd

siii vamos todos a echar chistes en este hilo entonces Xdd

¿Por qué la niña se cayó del columpio?
¡Porque no tenía manos!
¿Y por qué se volvió a caer?
¡Porque se volvió a subir!

¿Y por qué la niña no comió?
Porque su mamá dijo: El que no se lave las manos, ¡no come! Jajajajaja.