no, mejor hacer eso pero con la pc, así nadie se dá cuenta: alexander-biator: conectar el móvil a la pantallita de clase y poner los jemidos jajajajajjajas: hoy 07:18

cuando no hay nadie en el aula poner un video porno y salir rajando.

jajajajaj que onda, los últimos posts fueron tremendos jajsjajs

esta no es mía, y no recuerdo muy bien lo que pasó, porque... creo que estaba muy asustada ajaj.
resulta y resalta que cuando yo tenía q se yo unos 6 o 7 años, justo unos primos y tíos abían venido de machala a quito. Nada, todo bien con eso asta que decidimos ir a casa de mi tía, porque era donde nos jutávamos los chiquitos.
en nuestra mente inocente dijimos… molestemos al mas peque, total que nos puede hacer. y como ese niño cuando era niño era medio botado de la cabeza, de tanto joderle se enojó tanto que agarró el cuchillo, y empezó a gritar. los voy a matar!
no se nos ocurrió otra que enserrarnos en el baño a llamarle asustados a mi tía diciendo que el Alejandro estaba loco y que nos estaba amenasando con un cuchillo. al minal mi tia no hiso mucho ajaj tipo estaba bien lejos que iba a hacer

Uy que malote nos salio el peque, corran mis chavos.

jajajjajajaj tremendo.

me estava acordando cuando en la primaria no quería entrar a clases.
literalmente no quería entrar y me pegava a la reja del portón y no me podían sacar.
me quedava aderido a la reja.
todo un Coala.
y mi hermano para acer que yo entrara como avía un pequeño quiosquito al lado de la escuela, iva y me comprava una bolsa pequeña de caramelos.
me los entregava y yo me los guardava en los bolsillos de la túnica, short o pantalón, me despegava de la reja y entrava bien felís a clase

jajajajajajajajaj re genio tu hermano xddd, literal no querías entrar a clases pero al peque lo mimaron con un dulce xd, ChuyGalletto: me estava acordando cuando en la primaria no quería entrar a clases. literalmente no quería entrar y...: hace aproximadamente 3 horas

y lo mas curioso es que la maestra o señorita como le disen en algunos lugares. me dejava comerlos en clase.
pero claro. esto tenía sus concecuencias.
ya que después no tenía ambre cuando llegava la hora del almuerzo. ya que nosotros almorzávamos en la escuela y luego de esa hora cada uno a esperar a su madre o padre para irse a casa.
almenos la escuela le haorrava el trabajo de que los padres tengan que preparar el almuerzo para sus hijos. ya que salíamos de la escuela ya con el estómago lleno y bien alimentados

xdddd literal

vámos a empesar este lunes con una volada escolar.
ya lo comenté pero mas de una vés nos volávamos de clases junto con mi hermano.
como casi siempre solíamos llegar temprano a la escuela, en varias ocaciónes llegávamos demaciado temprano.
ni las maestras avían llegado. y menos los niños,
así que asíamos la clásica de esperar 5 minutos y si no aparecía nadie.
nos pegamos una volada a cualquier lugar. menos a casa.
aveces sí nos arriesgámos demaciado ya que nos ívamos al supermercado que estava frente de la escuela.
pero siempre con ojo de alcón por si aparecía alguien que nos pudiera delatar. como algúna madre con su hijo, y peor si hera de mi salón,
y aveces nos ívamos al shóping que se encontráva a 3 cuadras de la escuela.
y nos dávamos la tal vida. recorríamos todo el lugar, inclullendo el supermercado conocido como multihaorro. Ahora se cambió de nombre no me acuerdo por cual.
y una zona que me gustava revisar mucho hera la de desodorantes, aprovechávamos los momentos en donde estáva vacía y nos dávamos el lujo de provarnos varios de ellos. y haí salíamos, todos contentos y perfumados.
y para cerrar el día con broche de oro. me comprava un pequeño múz de chocolate y algo para almorzar. ya que como les comentava en mi escuela ofrecían el almuerzo y si llegava con ambre a casa mamá iva a sospechar

jajajajaj tome su like mi pana

otra de mis travesuras.
Resulta que a mis 16 añitos, así como lo oyen, a mis 16 todavía era medio jodedor, para esa vez en mi casa nos bañábamos con una manguera que daba de la casa del vecino de al lado hasta el baño de mi casa, ya que nos habían cortado el agua por falta de pago y entonces el vecino nos prestaba la manguera para que nos pudiéramos bañar y hacer nuestras necesidades.
Pues esa tarde yo me estaba bañando, y los hijos de la vecina de la cola del patio se estaban bañando justo en el patio.
Como la pared de mi baño era un poquito bajita, que se podía sacar la mano por encima de la pared si te montabas en un tanque, pues eso hice: cogí la manguera, me subí encima del tanque, saqué la manguera por la pared y disparé un chorro de agua hacia la casa de atrás, o la cola del patio como dicen por acá. Y esa agua a sabido caerle en la espalda a la vecina que estaba en la cocina. Y sale esa mujer gritando: quién fue el bobo que echó agua para acá? Y ahí mismo salté del tanque y ni se enteraron de quién fue el gracioso.

que ravia.
estava escribiendo la trabesura de como a mis 18 años me comvertí en un agente secreto y ladrón experto de pañales que les avía prometido y el reinicio de el servidor me manda todo a la mierda

jajajajajjajjjjjajajajajajajajajajaj que gracioso fue esa, ni se enteraron roflflfl slann-tonic: otra de mis travesuras. Resulta que a mis 16 añitos, así como lo oyen, a mis 16 todavía era medio jodedor,...: ayer 09:24

aquí me estava acordando de otra trabesura.
recuerden que el 30 inicia las botaciónes y siguen abiertas las botaciónes para ser el Mr pañales.
esta pasó en mis primeros días en el internet.
año 2012 y yo estava explorando el internet.
mas que sí explorando youtube.
una noche luego de llegar de la primaria y acer mis deberes mamá me permitía usar un rato la pc antes de irme a dormir.
un día explorando youtube en la página principal un video me llamó la atención y quise intentarlo.
a ver. en esos tiempos cuando iniciamos en varias ocaciones somos los pendejos que nos creemos todo lo que vemos.
ejem, creo que me auto insulté xd.
pero bueno el video tratava de lo siguiente. me acuerdo de todo perfectamente.
empesava con un niño podría calcularle un año menos que yo, unos 11 años podría calcularle, y salía de su havitasión usando un pañal y corriendo por la casa.
mi prima en ese tiempo cuidava a un bebé en mi casa y yo como un tonto quise imitarl lo del video.
el resultado de mi trabesura, una regañina que no te pases.
primero por rovar, y segundo por intentar actos tan, según mi madre, inmaduros y infantiles.
lástima ese video fue borrado.

Y aquí recuerdo otra de las mías.

Esto fue cuando tenía como 9 años. Resulta que para esa época, en frente de mi casa estaban construyendo. Yo tenía la costumbre de irme para allá porque los albañiles eran amigos del dueño de la casa, que también me tenía mucho cariño, ustedes saben, de niño te ganas a todo el mundo jajajajaj. Pues así fue. aquel día estábamos los albañiles, mi vecino y yo, montados en el segundo piso de la casa, hablando entre todos cerca de la paredilla que daba hacia el patio.
Como la casa todavía estaba en obra negra, solía haber palos y piedras por todas partes... en una de esas a mí viene y me da por coger una de las piedras grandes, y tirarla al otro patio. La piedra cayó duro en el techo y sonó casi como una bomba! Y ya podrán ustedes imaginarse cómo empezó la vecina del otro patio a dar de gritos y a insultar al que tiró la piedra. Y en esta sí me regañaron, pero sólo los vecinos que estaban conmigo, y después mis padres, aunque no me castigaron al fin. Y en esta tampoco supo la vecina quién fue el de la piedra gegegegegegege!

tirar chicles desde mi casa a las casas de los vecinos porque me daba paja ir hasta el tacho de basura

bueno para reanimar esto y aparte que lo tenía pendiente aquí vá la historia de como a los 17 años me comvertí en un agente secreto y ladrón de pañales experto.
todo esto comenzó una noche cuando tenía 17 años. resulta que se vino tremenda inundación y iso que mi sobrina lucía tuviera que dejar su casa aparte que viven bien serca al río así que sí que corrían peligro.
pues bueno resulta que se tuvieron que venir a nuestra casa. ella, el marido y sus 3 hijas pequeñas.
Sharon jasmín, avigaíl y Sofía.
en ese tiempo Sharon tenía 4 años, y avigaíl y sofía uno y dos años y todavía usavan pañales.
ojo, solo avigaíl y sofía, sharon los avía dejado ya.
y bueno resulta que un día se les acavaron los pañales y aprovechando que Mamá se iva al centro lucía le encargó que le comprara un paquete de pañales de la talla grande. pero Mamá se comfundió y en lugar de traer un paquete de pañales para bebés trajo de adultos.
y bueno como ya los avía comprado lucía iva adaptando los pañales con ayuda de algunas tigeras y casi siempre quedavan apilados escondidos serca del escritorio en donde tengo mi pc algunos pañales, sin modificar.
así que un día no sé porqué fue que me desperté en la madrugada. a, ya me acuerdo. hera para ir al baño. y en ese momento se me ocurrió una idea.
porqué no hacerlo como lo hacen los niños pequeños o bebés.
pues bueno, resulta que me fui hacia el lugar en donde estavan guardados los pañales. fui descalso para no hacer ruido.
y tomé uno. y luego lo escondí bajo mi buso y me fui picando hacia el baño y una vés me enserré me saqué la ropa y me puse el pañal y como no soportava mas las ganas desidí darle el uso que se merecía.
luego de eso me lo saqué y vino la pregunta del millón, como me desago de el sin que se den cuenta.
así que aprovechando que en ese tiempo mi perro tenía la costumbre de andar trallendo pañales a casa, lo tiré por la ventana del baño y justo mi perro lo agarró y al día siguiente apareció con el en la boca.
odvio mi familia se lo quitava y lo tirava a la basura, ni les interesava saver si hera de los que teníamos nosotros o nó
esto cada vés se fue repitiendo con mas frecuencia. yo como tenía 2 alarmas, mi viejo reloj despertador de Espider man que Ahora quien save a donde ande, seguro en el basurero entre 8000000 de montones de basura que llevan los camiones. y mi celular que en ese tiempo hera uno con teclado y su alarma estava programada a las 05:30 y el despertador clásico a las 03:30.
a esa hora sonava el despertador para levantarme a hacer la trabesura.
todo fue repitiéndose con mas frecuencia hasta que un día quedava solo un pañal pero yo me comfié de más y aproveche que nadie estava prestándome atención y lo tomé así sin desir nada y me enserré en el baño para realizar mi trabesura clásica, pero justo cuando ya havía terminado la puerta se abrió y me agarraron, con suerte no uvo regaños ni nada, mi sobrina lucía solo me dijo que se lo diera para tirarlo
y luego de eso no pasó más porque bueno. encontraron una almazén en el barrio que tenía pañales para bebés de la talla grande y bueno como heran de bebés ni de chiste me ivan a quedar.
además 3 días después de el final de esa trabesura el río bajó, terminó la inundación y mi sobrina se fue nuevamente a su casa con su marido y sus hijas.
y si se preguntan si mi madre se dio cuenta o se enteró, pues nó. eso fue un pequeño secreto que quedó entre mi sobrina y yo.

¿Te puedo llamar don pañales?

ya me dicen mister pañales así que sí quieres sí

no sé si cuenta como trabesura esto que voy a contar pero sí me mandé una buena regañada.
resulta que un día o mas bien dicho una tarde. salí tranquilo del liceo. o secundaria como se lo conose en argentina y otros lugares.
bueno. luego de tomar el primer obnibús para llegar al centro de la ciudad. ya que el liceo queda en el barrio el cerro que está re lejos de la ciudad.
desde mi barrio hasta el cerro tengo que tomar 2 obnibús.
pues bueno. me bajé del primero todo normal. pero cuando llegué a la parada del segundo para ir a mi varrio no pasava.
Me cansé de mandarle sms a Mamá y al parecer no veía el celular. y al final me quedé sin saldo así que ni llamarla podía
en ese momento pasó una señora y me preguntó
disculpa Chico. que estás haciendo aquí solo.
y esperando el obnibús le dije yo.
hase media hora que no llega y me quedé sin saldo para avisarle a Mamá que voy a tardar un poco.
la señora me dijo. desime en donde vivis que yo te llevo en el auto.
y yo todo comfiado acepté, bueno nos suvimos en su auto y todo normal. llegué a casa sin problemas, pero claro. Mamá al verme salir de un auto desconocido se puso nerviosa cuando me vio salir.
y al contarle lo que pasó me pegó el regaño de mi vida. y el clásico discurso de que en ese momento tube suerte. pero que pasava si me podían secuestrar o algo así
y bueno. ya saven como termina la historia

tu mamá, amigo Jesusito, es muy cansona! a mí me ha pasado lo del auto tantas veces que perdería la cuenta. Yo creo que si uno fuese una mujer la cosa sería distinta, pero por mi parte me da igual si me quieren secuestrar, no hay plata pa mi rescate.

reanimamos esto con una anégdota más.
resulta que un día estava en clase de sistema operativo y mientras hacía los trabajos que el profe dictava no sé si fue por error o por gusto pero terminé habriendo el radio boss.
mi profe se dio cuenta por el eco que salía de mis audiculares. y para poner la ceresa al pastél la emisión estava activada. y yo ni cuenta me dí xd.
mas bien ni cuenta me dí que tenía abierto el radio boss. estava consentrado en mi trabajo que ni me dí cuenta. me dí cuenta resién al escuchar el eco en mis audiculares y el profesor preguntándome que hera ese ruido que parecía venir de mi pc.
yo tenía como 5 o 6 ventanas abiertas en ese momento. luego de revisar me dí cuenta que hera el radio booss.
al final apagué la emisión y cerré el programa. con suerte no me regañó pero sí me llamó la atención

uuu chui tremendo, pobre profe :V

Cuando era pequeña (unos 10 años como máximo) en el segundo piso había una barda, pero nada alta, literal, podías pararte ante ella y situar tus manos en la parte de arriba. A la izquierda, pero ante esa barda, o sea: Si tú extendías tu mano y sobre pasabas la barda, y la movías a la izquierda, pero por encima, había un agujero, que era parte del segundo piso de una casa. ¿Me explico? Ojalá que sí.
Siempre que mi mamá cocinaba con vegetales que no me gustaban, los colocaba sobre una servilleta, y cuando ella se distraía, corría al segundo piso, extendía la mano por encima de la barda, hacia la izquierda, y, “¡bum!” ¿Vegetales? Fuera.
Después, esa barda dejó de existir, y se convirtió en una pared gigante, causando que hubiera muchos inconvenientes a la hora de alimentarme. Mi mamá les preguntaba a todos los adultos que podía: “¿Por qué antes los comía y ahora no?”
Ja, ja, ja, ¿no habrá sido porque ese bendito agujero ya no estaba a mi alcance?

Aver, no fue una travesura, pero la quiero poner aquí. Fue un accidente muy peculiar. aver, yo tenía como 2 o añitos, y vivia en una casa que quedava al lado del negocio de mis papás y abía una puerta para entrar al negocio. Bueno, en ese trallecto hasta la puerta había un pasillo y a un lado había un sótano. El caso es que yo quería ir a el negocio donde estaba mi mamá, y no se que me dió que me desbié y que me voy de caveza al sótano!

esto no cuenta como trabesura pero sí es chistoso.
resulta que una tarde estava en clase de cozina y derrepente llaman a la puerta y saven quien hera, la policía que andavan buscando a alguien que estava serca de aquí, que resivieron un llamado.
yo no dije nada pero cuando salía de clase me pregunté.
será que encontraron mis bromas telefónicas del 2005 y vinieron a buscarme.
loooooooooooooool

Si una mujer que además es mi sobrina y se supone que la imagen del tío estereotípica es la de alguien más sabio y maduro, Me sorprende en el baño poniéndome el pañal de su hijo e incluso me dice que me lo quite me mato señores, me mato de la vergüenza. Grande hombre por tomártelo con calma. Vindu: bueno para reanimar esto y aparte que lo tenía pendiente aquí vá la historia de como a los 17 años me...: 27.07.2024 15:27

na pero mira. dice despertador de spider man y ese tipo de expresiones solo lo hace gpt. al man nunca lo escuché decir/escribir apiladas y ahí está. a no ser que haya escrito y mandado correcciones con gpt