301. killer-instinct ,
fíjate que tengo pies grandes. no, solo calzas del patorce. jajajaja
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fíjate que tengo pies grandes. no, solo calzas del patorce. jajajaja
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primer acto:
una iglesia se incendia con el cura a dentro.
segundo acto. la iglesia se sigue quemando con el cura a dentro.
tercer acto. la iglesia se quema por completo y el cura muere quemado.
título de la obra,
curazao
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¿en qué se parece el virus del sida a una iglesia abandonada? en que ninguno tiene cura. jajajajajaja
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cuál es el colmo de un jáquer?
que todas las mujeres caigan en sus redes, que su hijo nazca con un virus, y y que su suegra le robe la privacidad
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muy bueno! jajajajajajaa. Hay dios... que no me pase... :D
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como se dice cabeza sucia en chino? Sin shampu Xddddddd
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más de malas que un nepalí viajando de vacaciones a ecuador.
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jajajajajajjajjaaja muuuuuuy bueeenos chiiicos cuenten maaas xdddjajajajaja
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no es lo mismo, un metro de encage negro, a un metro llegue y te encage un metro. jajajaja
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no es lo mismo la comoda de tu hermana que acomodame a tu hermana jajjajaja
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sigan contando chistes amigos jajajj
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Ah sí, me acabo de acordar de uno que es más malo que caerse de las escaleras, pero bueno xD.
Una vez, Terminator va al doctor y le dice:
—Doctor, por favor, ¡necesito que me ayude! —¿Qué le ocurre, señor? Dice el doctor. Terminator entonces responde: creo que he perdido mis sentidos. El oído, el gusto, el olfato, el tacto y hasta la bista, baby.
Jajajajaja.
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jajaajjjjjaajajajaa
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este es muy clásico. No es lo mismo, el río de Misisipi, a me hice pipí en el río. jajajaja
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no es lo mismo, una pelota negra, que una negra empelota
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Un borracho llega a la cárcel y pregunta al guardia:
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en los tiempos de la segunda guerra mundial, de milagro en una chosa estaban un civil francés y su abuela, quien tenía 90 años. en eso, tunvan con bruzquedad la puerta, y en la entrada aparecen 3 soldados nacis, quienes dicen sin meditar: ¡estamos en la guerra, y querremos comida! contesta el francés: lo lamento caballeros, solo queda este trozo de pan, pero es para mi abuela que tiene 90 años. ¡la guerra, es la guerra! ¡Matarrile!. luego el capitán de los alemanes dice: ¡ahorra, querremos agua, puez mis hombrres y yo tenemos sed! lo lamento caballeros, pero esta vasija es para mi abuela de 90 años. ¡la guerra, es la guerra! ¡matarrile! ¡ahorra querremos mujerres! lo lamento caballeros, pero solo está mi abuela de 90 años. Está bien, buscarremos en otro pueblo. de pronto, desde el fondo de la casa se escucha una vos: ¡la guerra es la guerra!. jajajaja
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el tipo tan tonto, pero tan tonto, que cuando le dijeron que su mujer le estaba siendo infiel con su mejor amigo, mató al perro.
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¿cómo se dice coñak en italiano? Meo caríximo. jajajaja
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cómo se dice, me robaron la moto en japonés?
yanomiro mi yamaja !
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¿cómo se dice en japonés me gusta tu coche? ta chido tu tzuru. jajajaja
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¿que le dijo un pato cojo a un pato viudo? los dos perdimos la pata
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amor, hace 3 horas que se calló tu mamá de la asotea. ¿y por qué me digiste hasta ahora? es que no podía hablar de la risa. jajajaja
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jajajjajaajjjaja pío no seas malvado
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amor, tu mamá sabe de mecánica? no. ¿Por qué? es que la encontraron abajo del trailer. jajajajajaja
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la mierda jasjkasjkasjkas comomereídojoderekisdé!
mamá, por que coremos en círculos? cállate la voca, o te clabo el otro pie al suelo jajajajajaja
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resulta que había un pato al que no le gustaban las patas, y se las mochó
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El: -¿Cuando yo muera, me vas a llorar mucho?
Ella: -¡Claro...ya sabes que lloro por cualquier tontería...!
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¿por qué los magos no pueden tener hijos? porque tienen sus bolas de cristal. jajajajajaja
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hola amigos, este chiste lo improvisaré haber si me sale... están dos chicos en un pueblo muuuy lejano de la ciudad, y uno dice: jugamos a mil millas? otro díce: aaaanmnmnmnmnmmnmnmnmnmnmnmmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmmnmnmnmnmnmnmnmmnmnmnmnmnmmnmnmnmmnmnmnmnmnmnm? vien! y uno comenzó a corrér! cuando lo encontraron? el chico estaba a mil millas del lugar! diciendo... gané!gané!gané!gané!gané!gané!gané, y el otro chico? con el juego en las manos! jajajjajajajjajjajajaja
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Morate da se prijavite kako biste mogli da pišete